Decálogo del trabajador superviviente

Tras la anterior entrada Decálogo del trabajador ambicioso apta para tios ambiciosos que quieren llegar lejos en una empresa llega el Décalogo del trabajador superviviente que a diferencia del anterior esta pensando para gente que quiere currar sus horas, irse a casa, cobrar a fin de mes, llamar gratis por teléfono, navegar gratis por Internet y mangar bolis y material de oficina. ¿Eres tu uno de ellos, verdad cara de perro?, atiende entonces:

¿Habra banana de nuevo para almorzar? (Precoupación de superviviente)

1. Pon cara de situación: Cuándo estes en tu lugar de trabajo aunque no estés haciendo nada tiene que parecer que haces algo, pon cara de estar muy concentrado y de vez en cuándo haz como si tuvieras ideas brillantes, quedate mirando a un fijamente mientras esbozas una sonrisa. Muy importante que siempre parezca que estas ultraocupado y enmarronado. Colgar el teléfono fuerte y ponerte a trabajar o levantarte rápidamente de la silla e ir a por un papel a la impresora ayudará.
2. No tengas ideas, a lo tuyo: Una vez que poseas imágen de tio ocupado no te pienses que eres Einstein y la cagues comentando la primera idea que se te ocurra pues puede dejar en evidencia que no tienes ni puñetera idea de tu trabajo. ¡¡Tu objetivo es sobrevivir!!
3. Encargate de organizar eventos: Organiza cumpleaños, regalos, cenas de despedida, es un trabajito que nadie quiere hacer y que se valorará enormemente por tus compañeros y superiores.
4. Se escrupulosamente puntual y escapa a menos 1 segundo: 1 segundo es lo que tarda en caer el boli encima de la mesa. Cuida la imágen y no empieces a recoger 5 minutos antes, los jefes valoran mucho que un empleado se comprometa con su trabajo y que no se vaya de su puesto con prisas. Tu como trabajador superviviente tienes que respetar tu tiempo de trabajo, pero tampoco hacer de más.
5. Demuestra que tu único interés profesional son los festivos, puentes: Cuándo hables con tus compañeros evita simular que los temas de la marcha de la empresa te interesan, eso es para los trabajadores ambiciosos, tu centrate en temas de segundo nivel como vacaciones, etc..
6. Manda mails chorras: Los mails chorras es un cometido muy importante para la vida social de una empresa y alguien ha de hacer el trabajo sucio. Que aburrido sería amanecer un día sin leer esos mails estupidos para comentarlos luego en la máquina del cafe con los compañeros.
7. Habla en tu vida personal sobre tu trabajo: Pero sobre temas como vacaciones, cotilleos y malos rollos, date cuénta que necesitas desahogarte con alguien para forjar una personalidad de auténtico superviviente. Tu novia puede ser un buen psicólogo, ¿para eso estan no?, no solo para ir al cine, de cenitas o ñakañaka.
   
8. Conviertete en un marujo: Se el centro de inteligencia, recopila de todas las fuentes de información a tu alcance todos los rumores, cotilleos y difundelos poco a poco, eso la da vida a la empresa. Sin este tipo de rumores todo sería muy aburrido y los empleados se buscarían otro trabajo.
9. Se el guía de los nuevos: Actúa como informador de asuntos de segundo nivel y de otro tipo de información con los recien llegados. Explicales quién es cada persona, quienes son los enchufados intocables, quienes son los jefazos, con quién hay que tener cuidadito, etc etc, con el tiempo si este trabajador sigue tu camino de trabajador superviviente tendrás un secuaz en el que puedas delegar actividades que ya te resulten tediosas como el envio de e-mails chorra.
10. No uses tu cerebro, estas atrofiado: Las consecuencias de ser un trabajador superviviente es que de no usar el cerebro te volverás un poco límitado en lo intelectual, pero bueno siempre tendrás el consuelo de pensar las próximas vacaciones y ver como otras personas están peor o igual que tu.

Este texto esta inspirado en el libro: ¡No te pago por pensar! de Pep Torres

Enlace interesante: Decálogo del trabajador ambicioso