12 pendrives frikis

No, tu no puedes pasar desapercibido, como decía cierta cantante de cuyo nombre no quiero acordarme, "Antes muerta que sencilla". Con el pendrive no iba a ser menos, porque sí, porque te gusta ser distinto y con estos pendrives vas a seguir siendo distintísimo:

USB de madera Oooms

Estos palos de OOOMS se hacen para dar un toque natural a los ordenadores de sus las oficinas. Los palos se recogen de los bosques y son seleccionados individualmente por su belleza natural, y luego artesanalmente es hecha a mano en la memoria del USB. ¡Cada USB es único! ( Link )

USB Flash Drive Fingers

USB Flash Drive Fingers son a la vez orginial y espeluznante. Estas cosas son muy realistas en aspecto y el tacto. Ahora, no se sí podrás echar una mano, pero al menos sí un dedo( Link )

Gold with Diamond USB Flash Drive

U3 Israeli Jewellery shop ha llevado a cabo una edición limitada de su pendrive de oro macizo de 14k, que se promociona a ser el más caro unidad flash USB en el planeta. Un LED ámbar se ilumina por debajo de la unidad a través de la magnífica diamantes que lo cubre. El precio es de 2.000$. ( Link )

Sushi USB Flash Drives

¿Te gusta el sushi? Pues nada al rico taquito de shusi. Sushi unidades flash USB ($ 49,99)

Japanese Lightsaber USB Thumbdrive

Estas unidades parecen sables láser de Star Wars rechonchas. Conéctalas al puerto USB visualiza como brilla el poder de la fuerza! (O la electricidad y unos LEDs) Elija entre Luke Skywalker y Darth Vader.Ambos están con todas las licencias de Lucasfilm coleccionables importados de Japón. Precio: 19,99 dólares.( Link )

Wooden Clamp USB Flash Stick

Esta es una unidad flash USB en forma de pinza de madera títica. Puede ser fácilmente fijado a la ropa, formando así una decoración divertida tanto para las mujeres y los hombres. Este elemento se combina la tradición y la modernidad( Link )

Budweiser USB Flash Drive

Si bien la cantidad de cerveza dentro de esta unidad flash USB de Budweiser no se exactamente no es demasiada, es una idea novedosa. Ahora, si se pudiera haber llenado de whisky o alguna otra bebida alcohólica más potente podría ser digno de conseguir, pero en su forma actual es sólo otra pendrive friki. ( Link )

Lego USB Stick

¿Pretende ser un niño otra vez?. ¿Qué podría ser más divertido para almacenar sus datos en que estos nuevos ladrillos Lego USB Memory Sticks ? ($29.99)

Barra de labios USB

Esta unidad flash en forma de lápiz de labios se caracteriza por la capacidad plug-and-play. No requiere ningún controlador. Además el aspecto llamativo, no hay mucho que objetar a este dispositivo en miniatura, incluyendo la portabilidad, alta velocidad de transmisión de datos, el apoyo para el cifrado. Además, la unidad es antimagnético, resistente a los golpes, el calor y el frío, también a la luz del exterior ABS. ( Link )

Kyoto CatBar USB Drive

Kyoto CatBar es un gatito echo a mano de memoria USB Caterpillar, hecha de material original chirimen . ( Link )

USB Grenade Flash Drive

La granada USB Flash Drive es un gadget divertido que está diseñado para parecer una granada, aunque no las explosiones para bion o para mail. Funciona como una unidad flash USB cuando se tira de la anilla. ( Link )

Donut Flash Drives

¿Qué mejor manera que empezar su día con un donuts de chocolate? Esta unidade flash USB haría las delicias de Hommer. Además del tradicional chocolate glaseado, están también disponibles en la fresa y algunos verdes un poco raros (donut con moho?) ($ 25.01)

Actualización

Santuxu acaba de hacer su propio Pendrive de Lego a partir de uno original, veamos el resultado:

¿Alguien más se anima?

Fuente: oddee.com/

Decálogo de Frikis en el poder

Si te dedicas a la informática con toda seguridad habrás tenido que lidiar a lo largo de tu vida profesional con unos personajes desagradables, rancios, con los que tu día a día se hace más desagradable. Sí se trata de los frikis.

Lo peor de todo es que esta gentecilla acaba haciéndose con puestos de mando dentro de una empresa, a base eso sí de lamer el culo a algún jefe y venderse como la rehostia, el no va a más. Pero pasemos a analizar los características de estos personajes a modo de decálogo:

1. Usan Linux: Aunque este punto puede generar polémica, basta con decir que esta entrada ha sido escrita desde Ubuntu. A lo que me refiero es que son los típicos linuxeros que se creen superiores por usar este S.O y despreciar lo que usan el resto de usuarios.
   
   
2. Sin estudios superiores: Suele ser gente sin estudios superiores, o no habiéndolos finalizado. Esto les crea un resentimiento permanente. Ojo no quiero decir que gente sin estudios no puedan ser buenos profesionales, que me consta que lo son. Lo de la carrera es una observación personal.
   
   
3. Son maleducados: Las formas no son lo suyo, cuando requieres su atención suelen responder de malas maneras, con malas formas, como si hubieras interrumpido su magnífico trabajo, 1.000.000 de veces más importante que el tuyo. Tampoco te suelen dirigir la palabra ni darte los buenos días, a no ser que entres en su círculo de frikismo.
   
   
4. Son déspotas: A la hora de dar ordenes les caracteriza cierto despotismo o intransigencia hacia sus subordinados. Con escuetas explicaciones de la tarea a realizar, ¡buscate la vida y no me molestes! Como no respondas a sus espectativas creará una campaña de desprestigio contra tí que acabará en el despido y finiquito.
   
   
5. Son trepas: Su estrategia para ascender consiste en machacar a sus compañeros en una continua campaña de desprestigio. Su pasatiempo favorito es dejar a un compañero/subordinado en evidencia o ridiculizarlo en público cuando por ejemplo éste muestra una carencia técnica de conocimientos. El friki se regocija mcuho con todo esto. Después al medio día durante la comida lo pondrán a caldo sin piedad.
   
   
6. Son lameculos: En el fondo estos seres son demasiado desconfiados, empezando por no confiar en ellos mismos. Para solucionar esto suelen acercarse siempre a los jefes y aprovechar este amiguismo para venderse e insistir en que ellos están listos para ser jefe.
   
   
7. Son prepotentes: Una vez que se hacen con el poder, son letales con el subordinado, entrando en un lenguaje chulesco de cara a éstos. Les gusta mostrarse superiores y mirar por encima del hombro a la gente, menospreciándola.
   
   
8. Son medallistas: Son celosos de mantener una campaña de imagen, vendiendo sus logros, alzando la voz cuando hace falta, ¡YA HE SOLUCIONADO ESTO!. levantandose rapidamente de la silla y dirigiendose hacia un punto de la oficina a toda prisa o su especialidad, hacer suyos los éxitos de otros compañeros. En realidad no suelen pegar ni palo.
   
   
9. Son egoístas: No tienen sentido del compañerismo, van totalmente a lo suyo, si tienes un marrón o estás en un aprieto no te van a ayudar. (A no ser que seas de la secta o les caigas bien).
   
   
10. Son sectaristas: Aún estando en un puesto de mando siguen beneficiando a "los suyos" y machacando al resto, en lugar de mantener una diplomacia con todo el mundo y ser objetivos. También suelen introducir a amigos suyos en la empresa, el primo de la hermana...

En fin, es triste pero lo cierto es que estos tipos terminan haciendose con el poder. Solo me queda decir que si tenéis que padecer a individuo de estos en el trabajo no os achantéis, unios y hacedle llegar a vuestro jefe vuestras quejas, no tengáis miedo, estos tipos no valen para ese puesto y es cuestión de tiempo su permanencia. ¡¡¡¡Tolerancia 0 con el friki!!!!

Khagendra Thapa Magar: El más bajo del mundo

En principio ser tan pequeño puede que supusiera una carga para el nepalí Khagendra Thapa Magar. Pero su extrema diminutez le va a abrir muchas puertas. Sus aspiraciones son hacerse famoso a nivel mundial y tener un matrimonio de conveniencia con una mujer de su tamaño.

Magar pesa 55,8cm y pesa 4.5. También le veo cierto parecido con el Fary pero eso no es relevante

fuente: timesonline.co.uk

La huella del camello. Fotos diversas

Como siempre llega el verano, y la gente con la calor va aligerando la ropa que lleva encima, y aparecen rasgos de la anatomía que tenían escondidos, y podemos ver algún tatuaje, alguna herida de guerra o simplemente esa peca en forma de lunar, que tienen algunos en el culo.

Las tenistas, tienen su punto sexy, jugando casi siempre, con falda y después pasa lo que pasa.
Una de las tenistas mas bellas, María Sharapova, sacando a pàsear a su camellito.



Las actrices, aunque sean famosas, igual que Sharon Stone, también les gusta dejarnos los dientes largos, con algunos modelitos de traje
Los actores, tampoco sucumben a la tentación de enseñarnos, sus atributos, o al menos dejar entrever, lo que esconden, como David Haselhoff, aquí un poco más joven
Después, están los personajes, que nadie conoce, pero que le dan glamour a la vida, rompiendo moldes sobre el buen gusto y la estética, aquí dos ejemplos.



Sin duda alguna, si hay un camel-toe espectacular, es este.

Se carga un coche a ostias

Lo primero que me ha venido a la mente nada más ver este vídeo es el vídeo-juego Street Fighter 2, concretamente en una de las fases de bonus donde había que destrozar un coche. Hay que decir que el protagonista de este estropicio también se parece a Ryu bastante. Pues eso, mucho cuidadito que la gente esta muy zumbada.

¿Qué es el Facebook?

"CARALIBRO Lo estas haciendo mal"

¿Como imprimir Wikipedia?

¿Cuantos bosques hicieron falta?

12 Productos de Merchandising: La Obamamania nos invade.

Los americanos están locos y no solo los americanos, en todo el mundo han fabricado un montón de objetos de todo tipo relacionados por Obama, la nueva esperanza del mundo para muchos. Pero no!, no entraré en política, me limitaré a mostraros estos "jueguetitos".

1- Consolador de Obama: ZP estaría encantado en hacerse con este juguetito, ¿No os habéis fijado lo que le gusta Obama?

2- Gallumbos de Obama: ¿Quieres sorprender a tu chica? Pues fijo que con estos gallumbos lo conseguirás, otra cosa es la reacción de ésta... (por cosas más banales se ha roto una relación)


3-Muñecas rusas: ¿Que hay dentro de Obama? Pues otro y otro...

4- Escultura de Obama: ¿Por que le habrán puesto el pelo verde?

5- Obama Sushi: Esta currado, me pregunto cuanto costará el kg

6- Agua mineral Obama: Dicen que si bebes este agua tu capacidad oratoria comienza a aumentar, aprovecha para pedir un aumento.

7- Obama Resraurant & Cafe: Esto ha superado todas mis espectativas sobre lo que es capaz de hacer la gente emprendedora

8- Papel de WC de Obama: ¿Para cuándo uno de ZP?

9- Salsa de Obama: Tus hamburguesas serán más divertidas, tu colesterol más elevado


10- Corte de pelo a lo Obama: Las chicas no se fijarán en tu cara, pero al menos se fijarán en ti

11- Móvil Obama: ¿Quieres acordarte de obama cada vez que te llamen el móvil? ¿De verdad? Estás muy mal...

12- Orquillas Obama: No me parece muy femenino, pero si lo que quieres es llamar la atención...

Fuente: oddee.com

Llegan las gafas piercing

No, no estaba todo inventado. Si tienes que llevar gafas todo el día y te molestan las varillas que las sujetan a las orejas estás de enhorabuena, eso sí, tendrías que hacerte un piercing en el entrecejo.

Estaba hasta los cojones de las lentillas, todo el día con los ojos secos

¿Desentonan con mi peinado a lo Beattle?

Este es el jodido invento, si no quieres taladrarte el entrecejo ponte Superglue

Como molo, ¿no?

Para leer es un poco incomodo, pero de lejos veo que te vas

Lo mismo me hago asesino en serie, muhahaha

fuente: thecontaminated.com