Cosas que odian las mujeres de sus parejas

FHM en su edición digital ha hecho un recopilatorio de 13 asuntos de dudoso gusto en el que hace una severa crítica del sexo masculino sobre lo que las mujeres odian de ti. A mí el artículo me parece bastante feminazista poniendo a la mujer como un ser perfecto y al hombre como un auténtico desastre. Me gustaría saber cuanto duraría un artículo al revés en el que se pusiera a parir a la mujer y sus costumbres ocultas como criticar duramente a otras mujeres por su físico o su forma de vestir o sobre maquillarse en un semáforo en rojo cuando conducen. En fin pasen y vean lo que estas feminazistas pueden llegar a maquinar. (Mis comentarios empiezan por V)


13. Tus pies: ¿Qué clase de mutación genética hace que tus dedos de los pies parezcan pequeños martillos, les salga pelo de forma incontrolada y vuelve tus uñas amarillentas y deformes? Por no hablar de callos, rozaduras y papel de lija en los talones. Y ese olor... joder, ¿has cagado una cebolla dentro de tus calcetines?
V: ¿Y los callos que tienen las mujeres por llevar zapatos de tacon de una talla menos para no parecer big foots?


12. Tu otro "yo" alcohólico: Ya sabes: tu "yo" que siempre empieza las peleas en bares, que se tira pedos constantemente, que habla a gritos en transportes públicos... Ese al que todos se refieren como 'el que la lió en la última fiesta'.
V: He visto tías muy borrachas y muy chulas, por otro lado lo de tirarse pedos se los tirara el novio de la autora de esta bazofia de artículo.

11. Tu disponibilidad a comerte tus propios residuos orgánicos: Uñas de pies, el contenido de tus fosas nasales, lo que sale de esas cabecitas blandas blancas, aquello que pensabas que era un tumor pero resultó ser un pellejo seco... todo vale. Los niños desnutridos de remotos poblados africanos tienen más escrúpulos que tú.
V: Pero que tontería es esta, ¿que clase de novidos guarros ha tenido esta amargada?, ah, las mujeres no se muerden las uñas...

10. Tu afición a los documentales de animales: Y aún ella no se ha dado cuenta de que tu Diario de un lobo solitario en la montaña es tan solo una enorme metáfora sobre tu vida
V: Hombre si hubiera dicho el fútbol o deportes aún lo entendería, pero los documentales creo que no son la programación preferida por ningún sexo. De todas formas no está de más ver un documental de vez en cuando para tener un poco de cultura general.

9. Tu defensa a ultranza de tu madre: Y pobre de la que piense que alguna vez tendrá el mismo grado de atención que ella. Tu mamá podría meterse en casa de tu novia, prenderle fuego a todas sus cosas, pintar con sangre dibujos satánicos en sus paredes y vender a su hermana pequeña a un pederasta... y aún contaría con tu apoyo y adoración eterna.
V: Simplemente lo que ha aquí ha escrito me parece una sandez y una subnormalidad, la autora sin duda es una psicópata, que ocurrencias...

8. Tu creencia de que peerse es un logro: Particularmente cuando estás en reuniones familiares, sacramentos, solemnes actos de estado, minutos de silencio o funerales.
V: Otra idiotez igual, a esta tía habría que encerrarla en un psiquiátrico

7. Ese abrigo de piel de oso ruso que luces en verano: Un tema: quizás ponerte una camiseta lo haría más apetecible.
V: ¿Un abrigo en verano?, FHM dejad de contratar becarias marimacho, por favor.

6. Tu negativa en redondo a hacer cualquier cosa que no te apetezca: No sería ten importante si simplemente se lo dijeras. En lugar de confundirla con esa mezcla tuya de silencio, gruñidos, crepitar de periódcos arrugados y medias promesas que no comprometen. Como "Ah, sí, sí... lo mismo vamos a esa exposición tuya de fotos de niños muriendo de hambre... ya lo hablamos..."
V: Pues para que una mujer haga deporte está más complicado todavía

5. Tu manía de tocar la guitarra: Oh yeah! Vestido con tu uniforme del colegio a lo Angus Young, tus arpegios de puro rock, ese ritmo que fluye de todo tu ser y esos solos de puro virtuosismo. O, en oídos de ella: los excrementos sonoros de un manco sordo con severos daños cerebrales que frota unas cuerdas de metal. Y que luego tira su guitarra a sus enloquecidas fans (una pila de cojines) y le enseña los cuernos al cubo de la ropa sucia.
V: Si vamos el 95% de los tíos otcamos la guitarra, no te jode

4. Tu desorden y pereza: ¿Acaso piensa ella que la alternativa a ordenar tus CD's y DVD's alfabéticamente es pasar dos horas colocando tu armario y sufrir una crisis nerviosa? ¿Es que no tiene nada más divertido que hacer, como no hacer nada?

3. Tu forma de bailar: ¡Miradme, miradme! gritabas la última vez que llevaste a cabo tu catálogo de movimientos de break dance y la avergonzaste delante de sus amigas. Y ella pensó que después de 20 años de matrimonio probablemente le haga incluso menos gracia.

2. Tu incapacidad para sentirte molesto por algo: "Me lo tiré, y no fue la primera vez. ¿No te molesta?"
"Sí, supongo."
"¡Por el amor de Dios, me acosté con tu hermano!"
"Ya, pero... ¿estará abierto aún el Telepizza?"
V: Me sentíria molesto despues de recorrerme 5 zapaterías para comprar unos zapatos que terminan siendo iguales a los de la primera...

1. Tu desinterés sobre sus asuntos de trabajo: Vale, ¿por qué ibas a querer escuchar relatos sobre esa red de intrigas maquiavélicas, y lacrimógenas relaciones pasivo-agresivas que subyacen en la oficina de tu chica?. Es como El ala oeste de la Casa Blanca, pero con tías más gordas.
V: Es mejor hablar de lo buena que está la nueva, o como te lo montarías en la oficina con la secretaria del jefe

En fin lamentable este artículo y lamentable en lo que se esta convirtiendo esta sociedad. Cada vez siento más ganas de coger un avión y pirarme de este circo.

Fuente: FHM